調子の良い時なんて一瞬。本当に、一瞬。あたしらはさ、いつまでも楽にはなれない。ひたすらにゴロゴロして腐って、YouTube見て遊んで。それで死んで終わり。いつまで経っても大人になれなくって、ほんとバカみたい。何にも出来ない、しないそれで、あたしらは消えてく。鬱の時ってほんと、ヤダよね。何が原因なのか分からない。やる気が出ない。何にもしたくない。いっそ、消えたい。
最近は調子良かった。でも、真実を知った。訪看の殆どはあたしらなんてどうでも良くって、とりあえず、早く帰りたいだけ。口先だけの心配です。どうしましたか？そんなものいらない。ネットでの繋がりもそう。軽い気持ちで話しかけても簡単に切れる。なんでさようならって言われたのか理解できない。何か悪いことしたのか教えて欲しい。なんで、なんで、こう上手くいかない？これはあたしら中心に考えてしまってるから？そう言うこと？ならもう、絶ってしまった方が良いのでは？あたしらは必要ない。信頼も信用もなんにもない。本当に、あたしらは消えた方がいい。主人格ってこんな感じなんだね。簡単に切られていく人間関係に心すり減らしながら生きる。ヤダね。やってらんない。何が悪いの？全てリセットしたくなる。
今まで使ってきた訪看。30分で帰っていく訪看。本当は法律上、30分は居なきゃなんだって。だから、ギリギリ30分で帰って行く。この前、ヘルパーをやる事ないなら帰ってもいいか？って聞いてきた人がいた。次の訪問に備えるって。あたしらは良いとしか言えなかった。だって来て貰ってるから。でも、そんな人も記録にはちゃんと最後までいた事にしてる。訪看も同じ、30分の訪看をしてって言われた。でも本来は30分以上。別に60分でも良いわけで。不信感が募った。パッパッとこの時間、この時間で分ける訪看。もういらないと思った。健康チェックはエル君がする。ヘルパー業務はあたしがやれば問題ない。掃除は苦手だから、エル君とかじゅんじゅんに任せよう。それ以外は出来る。もう必要なかった。記憶の管理が難しい。それはわかる。困る事も多い。でも、もう関わりを持ちたくなかった。来なくていい。むしろ、来ないで。もう、いいから。出来ないこと、出来るとか言わないで。もう話しかけてこないで。どうせ、すぐに切るなら。居場所はないの分かったから。
どうせなら、ずっと家でパートして、疲れて寝て、また仕事して、寝て、全てあたしらで回していくよ。人に頼っても意味無い。切られたらそこでおしまい。そんな不安定な物、捨ててしまえ。夫と子供がいればいい。病状は回復したのだから。それでいい。
かがり